Valeが大好き☆な私の日常ですw


by noctiluca13
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カテゴリ:心( 15 )

 自由にさせてほしい。
 私の幸せを、将来を、可能性を、
 勝手に決めてしまわないでほしい。

 我慢するのには疲れたんだ。
 快く思ってないことくらい分かってる。
 心配もできればこれ以上かけたくない。
 だけど、
 どうか今は何も言わずに見ていてよ。
 応援なんてしてくれなくていいから、
 せめて否定する言葉を浴びせないで、
 中途半端に褒めるのは好きなくせに、
 その先に手を伸ばそうとするあたしを、
 どうして否定しなければいられないの?

 そんなだから、
 見せ付けてしまいたくなるんだよ。
 毎夜あたしをうなす悪夢を、

 あたしが、向き合おうとしている時間を、
 記憶を、感情を、

 見せてあげるよ。
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by noctiluca13 | 2008-06-24 00:33 |

傷口を掘り返してます。

 最近、なんかまたしんどくなってきた。
 すっかり昼夜逆転しちゃったし、

 一番の原因は焦りだと思う。
 やらなきゃならないことがあって、
 時間のなさに追い詰められてる。
 後は、
 認めてもらえない現状かな。
 それを何とかしたくてこの夏は勝負に出ようと決めたけど、
 そのせいで逆にせっかく開放された悪夢を掘り返した。
 描き終わってしまえば、
 後で最悪用が済んだら燃やしてしまえばいい。
 きっとそれで本当の意味で終わりに出来る。

 いろんな意味で、
 あの頃に関わりのあった人達や時間を赦せていないから、
 あたしが見たモノにあたしだけが蝕まれ続けるのを、
 フェアじゃないと感じるから、
 同時に、
 自分にも、
 誰にもあんなモノに成り下がって欲しくないから、
 どれだけ醜悪なのか、
 もし誰かがその絵を目にするのなら、
 気付いてほしい。
 内側に潜む醜さが、弱さが、露呈するとどうなるのか、
 後悔がどれだけ怖いものなのか、
 知ってほしい。
 だから、吐き出さないままではいられない。
 終わらせないと、
 いつまでもあたしはどこかで自分を否定する事を止められない。
 それはとても悲しくて、
 その悲しみを持ったままじゃあたし自信の心を描けない。 

 
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by noctiluca13 | 2008-06-18 20:43 |
 っても精神的な問題ではないですよ。
 このところ心の方は順調そのものです。
 元気になってきてるなぁって実感してます。

 ただ、人生そうそう甘くないですね・・・
 帰ってきて早々にちょっとしたアクシデントで喘息の発作を起こし、
 その場では手持ちの吸入で収まったんですけど、
 その後も咳が出る状態が続いて、
 咳のし過ぎでご飯が全く食べれなくなって、
 4日目にいよいよヤバくなって病院に行ったら、
 なんと百日咳に感染していたようで(-_-;)
 もぉビックリですよ。

 しかも病院には朝一で行って、
 ステロイドの吸入と抗生物質その他もろもろの喘息の薬を処方され、
 薬代が5000円超えてました(ToT)

 病院で吸入してから咳が一旦はピタッと止まったんですけど、
 吸入が切れだして咳がまた出始めたときに、
 普通に呼吸すると咳き込んで止まらなくなって、
 手持ちの発作を抑える吸入も効かなかったもんで、
 できる限り呼吸を浅くしていたら、
 今度は酸欠になり、
 焦ったせいで過呼吸を起こし、
 それが収まらなくて結局救急車で運ばれてしまいました・・・↓

 過呼吸自体はよく起こすから対処も慣れていたんですけど、
 喘息の発作と混ざってのは初めてだったので、
 さすがに止めようがなかったです。
 いやぁマジ死ぬかと思いました。
 必死で息しようとすればするほど、
 酸素が体に回らなくなって、
 手足はしびれて冷たくなって感覚なくなるし、
 全身の痙攣はひどいし、
 歯がガチガチ言い出したときには本当に怖かったです。

 この時期、
 毎年喘息である程度苦しむんですけど、
 精神的な問題や免疫力、体力の低下がここまで重なったのは初めてだったから、
 本当に、心と体の健康バランスの大事さを痛感させられました。

 今は、
 処方された薬を飲みながら、
 まだ一日のほとんどをベッドの上で過ごしているんですけど、
 抗生物質を飲み終わる頃には気管支の炎症もなくなるだろうから、
 そうそうひどく咳が出る事もなくなるでしょう。
 
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by noctiluca13 | 2008-06-02 15:09 |
 悪い意味じゃないですよ。

 私が今まで作ってきた、
 社会や人から心を守るための、
 でも反面ゆっくりと私自身を壊す殻が、
 今徐々に壊れていってます。

 毎日苦しいこと沢山あります。
 傷だらけです。
 だけど1枚の絵を仕上げた時に、
 自分でほんの少しでも心を満たしたって実感は、
 すごく温かくて、
 大好きな人の優しい声を思い出させてくれる。
 
 少しずつだけど、
 今までは「届かない声」でしかなかった自分が、
 「響く声」に変わり始めてるような気がします。

 8月の自分の誕生日までに、
 どうしても完成させたい絵があります。
 自分自身のために。
 それを完成させられた時、
 私は今まで奪われ続けた自分を取り戻せる気がします。
 そして、
 その後にもう1枚描きたい絵があります。
 それは私の、
 最愛の人に届けたい心です。
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by noctiluca13 | 2008-05-17 22:23 |

who( what) you think you are?

 「自分」って何だと思いますか?

 私、分かりませんよ。
 だってこの瞬間と次の瞬間の自分は同じじゃないから、
 どこまでぇ~も捕まえようがない。
 説明なんて出来ないよね。
 それでいいんだよ。

 誰も本当は説明できる「自分」なんて知らないんだから。

 「自己紹介をして下さい」
 「目の前にいるのが私です。それ以上でも以下でもありません。今あなたの眼前に私という自己は、すでに存在という形で提示され主張されているじゃないですか。そんな事も分からないんですか?まったく空気の読めない人だなぁ、よくそんなんで今まで生きてこれましたね。」

 って、
 誰か就活面接で言ってみる勇気のある人いないかなwww

 いや、でもね。
 説明不可能な「衝動」だけが「自己」の「自分」の本質のような気がするんです。
 誰か「衝動」を説明できる人いたら教えてください。
 逆説的にそれは衝動じゃないと否定してる事に気付いてから、
 もしくはその説明はこじつけにすぎないと知ってから、
 

 あっ、タイトルは文法的にとても間違っていますが、
 あくまでわざとですからねぇ!
 アメリカの口語ではwho / what / when の後に、
 動詞のthinkが来るとdoが省略されます(絶対ではないですよ!!)。
 っていうか現在時制のwho / what / when の後では、
 doはよく省略されて発音されます。
 あとWhat are you doing?みたいな文も、
 What you doin'?って言います。
 この時フランス語のリエゾン(だったっけな?)みたいな事が起こって、
 ローマ字で発音書くと、
 Wacchu du-in?
 って感じです。
 でもこの発音はあくまで親しい人と話す時とか、
 相手の行為に怒ってる時とか、
 とにかく正式なものではないですから、
 知らない相手に使っちゃダメです。
 目上の人にもダメ。
 公式な場でもよくない。
 でもそうやって崩されている文法や発音を理解できないと、
 実際友達出来ても会話できません。
 
 ってなんでそんなこと説明してんだろ私^_^;
 
 
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by noctiluca13 | 2008-05-16 05:40 |